| |
| Перед Вами действующая модель солнечной системы. В натуральную величину))))). Слева вверху звук и скорость, справа вверху дата. Код можно взять здесь | |
|
| Вечером Шири просится спать в нашей кровати.
Обьясняю, что у нее есть своя комната и своя кровать, а у нас с папой своя, и там есть место только для 2х человек и если она будет спать там, то мне или папе придется уйти.
В ответ получаю веский аргумент – "но ведь там же три подушки" …
2 года и 8 месяцев.
| |
|
| Originally posted by ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92.2) ibigdan at Как воспитать лентяяВ этой статье вы получите подробные рекомендации, которые помогут превратить любого ребёнка в лентяя. Если вы хотите, чтобы ребёнок плохо учился в школе, прогуливал уроки, избегал работы по дому, а во взрослом возрасте стал безвольным червяком, который не в силах достигать своих целей и контролировать свою жизнь, то это руководство специально для вас! Какие результаты вы гарантированно получите: - В комнате ребёнка будет царить неисправимый бардак;
- Любая работа по дому будет вызывать у него отвращение;
- Успеваемость в школе будет либо средней, либо ниже средней;
- Ребёнок будет избегать работы, требующей концентрации внимания;
- Усидчивость и настойчивость в достижении целей сойдут на «нет»;
- Ребёнок станет безвольным и не сможет принимать важные решения;
- Долгосрочные цели будут пугать его;
- Телевизор, диван и бутылка пива станут его лучшими друзьями;
- Институт будет каторгой;
- Он будет с завистью смотреть на успешных людей и проклинать их;
- Нелюбимая работа станет его тюрьмой до пенсии;
- Финансовое положение будет стабильно низким;
- Также, в виде приятного бонуса, вы получаете возможность, передать лень внукам и даже правнукам!
О том, как всего этого добиться, вы узнаете прямо сейчас! ( “Шесть золотых правил для воспитания лентяя” ) | |
|
| Шири с бабушкой читают стихи Бабушка: Раз, два, три, четыре, пять,
Шири: Вышел зайчик погулять.
Бабушка: Вдруг
Шири: Из маминой из спальни ...
2 года и 3 месяца. | |
|
| Originally posted by sivilka at Итай.Посмотрела сейчас новости на втором канале и ... ну, не могу пройти мимо. Есть одна вещь, которую я не могу делать самостоятельно. Я не могу дышать.
Мы родились с весом 700 грам, на седьмом месяце, я и мой брат близнец Юваль. Он был больше меня и сильнее, но из нас двоих выжил только я. Юваль ушел от нас после шести месяцев борьбы в реанимации.
С тех пор, когда мне исполнилось полгода, я перенес бесчисленное число операций и процедур.
Сегодня я почти обыкновенный малыш, кроме этой штуке в моем горле.
В далеких Соединеных Штатах разработали уникальную технологию для помощи таким малышам, как я. Только у врачей больницы в Цинциннати есть знания и опыт успешной реконструкции трахеи. Эта операция, которая длится почти десять часов, а после нее я буду спать в течении трех недель под наркозом.  Чудный мальчишка, фантастические родители... Ему нужны деньги на операцию. Он не может дышать сам. Поглядите на сайт, ребята, смска стоит всего 10 шекелей. Давайте поможем ему, а? Пожалуйста. | |
|
| Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.
- Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.
- Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела.
- Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
- Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.
Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча.
- Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.
- Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки.
- На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского пса гадить на улице.
Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался:
- А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф?
- Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок.
- Да пошла ты на ***, - гаркнул хозяин собаки.
- Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу навалили.
Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула.
Спереди, вплотную к её "жигулёнку", была припаркована новенькая красная тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип.
- Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки.
В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку.
- Извините, - улыбнулась Фёкла девушке.
- Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ.
- Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла. - Не так уж сильно я тебя зацепила.
- Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась.
Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку. Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью "Стоматология".
- Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками.
- У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору?
- Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ. - Я записана на пятнадцать часов к Ивановой.
- Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, - девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием.
- Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла. - У Вас ведь есть мой номер телефона... Почему же Вы меня не предупредили?
- Я уверена, что мы Вам звонили, - ответила девушка.
Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было.
- Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она. - Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района...Почему бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной?
Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла:
- Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено...
- Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились на неё.
- Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. - Я запишу Вас на начало следующей недели.
- Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла. - Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы.
Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью.
- Безмозглая тварь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу.
Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек ипроизнесла:
- Теперь все такие нервные...
Старушки согласно закивали головами.
Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро.
Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось.
Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках, старательно изображали крепкий сон.
Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась.
- Вонючие скунсы, - думала она. - Стая мерзких вонючих скунсов, не способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь сейчасточно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими.
Возле новенькой красной тойоты суетилась юная брюнетка.
- Девочка, почём нынче водительские права? - обратилась к ней Фёкла.
- А в чём дело? - с вызовом спросила та.
- Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не отъехать, тывстала впритирку.
Юная брюнетка смерила взглядом старенький Фёклин "жигулёнок" и с усмешкой сказала:
- Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться.Ты ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от очередного позора.
С этими словами юная брюнетка села в свою тойоту, включила магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую руку с оттопыренным средним пальцем, который украшал хорошенький розовый акриловый ноготок.
Фёкла поплелась к дому.
Возле подъезда сидел ротвейлер и гадил прямо на асфальт.
У дверей её квартиры по-прежнему валялся мусорный пакет.
Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку, поставила на плиту чайник и включила компьютер.
Зайдя в Живой Журнал, она написала на своей страничке пост:
"Знаете, сегодня явно не день Бекхэма. Меня не обхамила только ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы...".
Соседка из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию любимого сериала, отставила в сторону миску с чипсами, подошла к компьютеру и открыла френд-ленту.
"Милая, не нервничай, - написала она. - Поверь мне, хороших, порядочных людей на свете гораздо больше".
Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой, включил компьютер и стал читать френд-ленту.
"Не обращай внимания на уродов", - оставил он комментарий. И, немного подумав, написал ещё один: "Ты самая классная".
Светловолосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы, расстроилась и решила утешить её.
"Не отчаивайся... - написала она. - Мне сегодня тоже нахамила какая-то корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и разотри, ты лучшая!"
Народу в стоматологической клинике не было. Телефон молчал, начальство ушло домой.
Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на губах, поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой.
Прочитав пост, она вздохнула и ответила: "Теперь все такие нервные... Держи хвост пистолетом! Мы с тобой и мы тебя любим".
И сверкнула своей жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону монитора почувствуют её тепло и нежность.
Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке сидел в кафе, попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о стеклянную пепельницу. Он открыл ноутбук и зашёл в её журнал. Грустный пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья этих недоносков. Как, ну как можно хамить такой девушке?Она ведь особенная, она необыкновенная, она... Она совсем не такая, как, например, та премерзкая девка в метро, которая меряла его сегодня презрительным взглядом. Она...
Он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал ей:
"Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая удивительная девушка на свете".
И, зажмурив глаза, он нажал на кнопку "добавить комментарий", пока ещё смелость не покинула его.
Юная брюнетка припарковала свою новенькую красную тойоту возле дома, поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв френд-ленту, она прочитала пост и удивилась: "Надо же, даже ей хамят! Ей, такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать виртуальных наглецов на три буквы так легко и изящно, что они теряются и замолкают. Что уж тогда говорить обо мне..."
Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки застучали по клавиатуре: "Как я тебя понимаю. Я сама всегда очень переживаю, когда сталкиваюсь с хамством. На меня сегодня тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка, причём без всяких причин. Думаю, у этихлюдей просто банальный недотрах, и нам остаётся только их пожалеть."
Фёкла прочитала комментарии, оставленные френдами к её записи.
Какие всё-таки славные ребята собираются в ЖЖ, - подумала она, затягиваясь сигареткой. - Понимающие, тактичные, всегда готовые поддержать... И почему они никогда не встречаются мне в реале?
| |
|
| Рыбы 1. Посочувствовать важнее, чем помочь. 2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды. 3. Порядок придумали скучные люди. 4. Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра. 5. Мало ли что я могу пообещать... 6. Работать в спешке - то же, что глотать, не прожевывая. 7. Готов понять всех, только не себя. 8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится. 9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно. 10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук!  Найди про свой знак зодиака вот здесь! | |
|
| Едет мужик в троллейбусе. Хмурый.
И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва"... За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой.
Записывает : "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять".
| |
|
| Лучший бонус за 2008 год - это рабочее место на 2009-й! | |
|
| Пятую годовшину свадьбы родителей, доча отметила первым зубом :) | |
|
| "Подчиненный перед лицом начальствующим должен вид иметь лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальство" (с) Петр I | |
|
| Скажите, это только на меня нападает безудержное веселье, когда я пытаюсь представить себе кого-то названного одним из следующих имен? דובדבנית
אנונה
אוכמנית
אפרסמון
אפרסק
אשכולית
קיווי
פטל
נענע
מישמש
שזיף
שסק
תות
תאנה
תפוח
דובשנית
| |
|
| Майя Четвертова. Мины-фемины. Одностишки
Нет, я не против, только не согласна!
Не надо спорить : ты на мне женился!
Да согласись же наконец : я не упряма!!
Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.
То, что ты в ней нашел, во мне намного больше!
Идут года, мне все еще за тридцать...
Я выгляжу неплохо, но не часто.
Лишь изредка я привстаю с диеты…
Все нестандартнее фигура год от года...
Все эти предрассудки : завтрак, ужин...
И с чем моя наивность только не граничит!..
Я безнадежно и практически здорова...
...пора мириться, завтра день зарплаты.
За что ты дорог мне? Пожалуй, за машину...
Какие это деньги? Это сдача!!!
А кое-кто жалеет...Где ты, "кое"?...
Я не романа жду от вас...лишь предложенья...
Он в розовых очках сменил мне стекла...
Забудь в конце концов меня в невестах!!!
А вот и я! Ты ждал меня? Совсем?...
Воздушных замков я не строю - только глазки. Как трудно в жизни напороться не на грабли!
Сегодня плов без мяса. И без риса.
Произнеся: "ну-ну...", он проболтался.
Помехи счастью - ты и лишний вес.
Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
Попробуй суп, не бойся! Есть лекарства...
О, если б ты любил меня, как пиво!
...я очень не жалею ни о чем.
Да, женщин много, но соперниц больше...
Мне с ним легко, как в летнем сарафане...
Назавтра у меня истерика и шопинг.
Легко сказать, что нужно промолчать...
Ты прав! Он лев! А я, пожалуй, львица...
Он подарил мне больше, чем любовь: квартиру.
Время лечит, но исход всегда летальный...
Держу себя в руках, намылив руки...
Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...
Он весь в себе... Но что-то выпирает.
Я так скромна, что это надо видеть!
Мужчины косяком - и мимо, мимо...
Во-первых, он женат, а во-вторых, - на мне!
Таких, как я, немного: только я…
Не быть тебе отцом! Я посчитала...
Он кофе подает в постель не только мне, но ежедневно!
Меня обманывали все, кому не лень,
а остальные были мне противны...
Я допускаю, в принципе, наверное,
я иногда, возможно, не права.
Я ежедневно хороша собой,
но мужу хочется, чтоб чаще...
Вот парадокс: и он не виноват,
и я, простите, не невинна!..
Я вся в слезах, и как ты не заметил?
...спасибо, тушь и правда хороша...
Зачем мы пили с ним на брудершафт?
...чтоб заменить "отстаньте" на "отстань"?
Сейчас же убирайся! Вообще!
Не хочешь вообще, хотя б на кухне...
О нет, я головы не потеряю:
мне нужно где-то размещать лицо!
Я стану твоей тенью, дорогой,
на несколько недель - лишь на Канарах...
Он говорил: "Я не могу жениться",
но с папой познакомился - и смог...
Без женщин можно жить на свете,
когда ты женщина...
Запомни, дорогой, что при разводе
тебе оставлю я одну надежду!
Не знала я, что после свадьбы
посуды грязной станет вдвое больше... Меня его измены не волнуют:
пока он изменяет только ей. Прошли критические
дни-придут критические ночи...
Нет, не за каждого я замуж выходила,
хотя один когда-то предлагал... Хранить возлюбленному верность мне помогает лишний вес... Забыто все: и включенным утюг, и газ, и обещание жениться... | |
|
| Таков был тотем... В шесть или в семь,
В среду ли в пять - он вышел из дома,
Открыв свой вигвам навстречу ветрам,
Путь свой начав со знакомого склона.
Когда падал снег, он использовал бег,
Если шел дождь - снимал мокасины.
Он шел лишь вперед, а где и что ждет,
Так ли уж важно в двадцать лет с половиной?
Он был рожден, чтобы бежать.
Он был рожден, чтобы бежать.
Он шел наугад, он был всему рад -
Почти Форрест Гамп из известной картины.
Легкий как тень, Быстрый Олень
Проводил его как-то до Великой Равнины.
И Одинокий Бизон был очень смущен,
Но сожительство с ним длилось очень недолго.
Птицы поют, ноги бегут -
Вот-вот гляди, да и покажется Волга.
Он был рожден, чтобы бежать.
Он был рожден, чтобы бежать.
И все б ничего, если б не Скво,
Та, что увязалась возле самой границы.
Ее бы прогнать, да стало холодно спать,
И к тому ж, она могла бы еще пригодиться.
"А она недурна!" - отметил он про себя,
И вдруг, внезапно разозлившись, плеснул себе виски.
Рассвет впереди и надо идти,
Но она так спала - она была очень близко...
Он был рожден, чтобы бежать.
Он был рожден, чтобы бежать.
"Так черт возьми, да! Так черт возьми, нет!
Я стал таким сентиментальным за последнее время!
И, может быть, я - это дом и семья,
Пускание корней, драгоценное семя...
Так откуда ты, Скво?! Секи, еще не рассвело,
А я уже позабыл, что есть на свете дороги..."
...Он заглянул ей в лицо, поправил яйцо,
Потом с тоской огляделся - и сломал себе ноги...
А был рожден, чтобы бежать.
Он был рожден, чтобы бежать... | |
|
| Женщины, по своей сути, все - ангелы, но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле. | |
|
| In ancient England, people could not have sex without consent from the King.
When people wanted to have a child, they had to solicit a permission to the monarchy, in turn they would supply a plaque to hang on their door when they had sexual relations. The plaque read … "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.).
This is the origin of the word.
During historic civil wars, when troops returned without any casualties, a writing was put up so all can see which read "0 Killed". From here we get the expression "O.K." which means all is good. | |
|
| Как известно, у каждого человека есть внутренний голос, который говорит ему:
"Работай! Встань пораньше. Сделай утром зарядку! Сделай то-то и то-то, не откладывая на завтра".
И если человек легко внушаем, со слабой волей, то он этому голосу склонен подчиняться и делает то, что ему велят...
Но если у человека есть характер, то он поступает так, как сам захочет, и люди, слабые духом, из зависти и в отместку называют его лентяем. | |
|
| Отче наш, иже иси в офиси.
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе так и дома.
Отгул насущный дай нам сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши.
Как и мы прощаем начальству нашему.
Не введи нас в понижение.
Но избавь нас от сверхурочного.
Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня.
И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное.
И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему пламенем синим.
Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие великоблажие рабов твоих.
Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего, дай силы преодолеть тяготы головные.
Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем, как и цвет американских рублей.
Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ.
И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы.
Во имя контрола, альта и святого делета. | |
|
| Кто-нибудь знает как можно отменить лого оператора (Селком) с экрана сотового телефона? | |
|
|
